Huevazos II

Resulta que no sólo existen en mi barrio, ¿te lo puedes creer?

Es Navidad, asi que le voy a dar el beneficio de la duda. Quizá no vió la señal (única cosa diferente de una ladrillo en toda la zona), o igual como la bicicleta del dibujo no es el mismo modelo que la suya..
A tomar vientos el espíritu navideño, es otro huevazos.

28D - Humillación

Quería preparar una maldad para el día de los inocentes, pero la ajetreada vida de un servidor (mi persona, no una computadora que provee servicios a otras computadoras denominadas clientes), me lo ha impedido. Algunos dirán que no me ha dado tiempo por dominguero, yo me considero simple y llanamente un hombre de negocios.

Para solucionarlo, voy a obsequiar a todos mis enemigos con esta flagelación pública de la época "2001: odisea en el gimnasio" que merece ser recordada.

Ya basta de aplausos. Los genios no los necesitamos. Sólo recordad un consejo: siempre que parezcáis estúpidos, la mayoría de las veces es porque lo sóis; y absolutamente siempre hay alguien que lo piensa.

El fantasma de las navidades pasadas

Ya estamos liados. Navidad everywhere.
Que el espíritu de loqueseaquecelebréis inunde vuestras vidas, igual que inunda de esperanzas de regalos y felicidad a todo lo que nos rodea, desde la mansión de Isabel Preysler, hasta una fría ortopedia.

Y si os toca trabajar como a un servidor, pues pensad en todas las comilonas que os pegáis este mes... o combinad ambas cosas. ¡Siempre se produce más en una oficina transformada en picnic!

¿Putas del rap a mi?

Ayer asistí a un concierto insuperable. Es una lástima que nunca vayáis a asistir a un concierto de rap. Son diferentes. Para que os hagáis una pequeña idea...

- Los raperos no cantan "que empiece ya". Fuman y beben cerveza el tiempo que haga falta.
- Los raperos no gritan "otra! otra!". Si quieren bises, silban, ladran, o ambas a la vez.
- Todo el mundo fuma, pero no sales oliendo a tabaco, si no a hierbas aromáticas.
- Los raperos no hacen cola para entrar. Puedes llegar el último, esquivar a la gente que habla en grupitos, y entrar el primero.
- Da igual como se arregle una rapera para el concierto. Sus amigos llevarán siempre más accesorios encima.
- No importa la temperatura de la sala. Si un rapero está enamorado de su sudadera/bandana/gorra, resiste y recibe sauna gratuita.
- Los raperos experimentados no necesitan primera fila.
- Existen raperos educados que regalan los oídos con comentarios del tipo "¡menuda instrumental, me marcaría unos párrafos!".
- Los demás raperos le llaman toyaco.

Repito. Ayer asistí a un concierto insuperable. El señor Javier Ibarra y la banda Jazz Magnetism. Sin palabras...no hay anécdotas ni comentarios elocuentes sobre ello. La música se inventó para poder sonar así:

¡Qué viruji!

Érase una vez un chico de Las Delicias, que durante el duro invierno trabajaba en un paraje inóspito, más frío que Risto Mejide jugando al Póker. Cada día que terminaba su intensa jornada profesional, hacía más rasca que el anterior.. lunes -3ºC, martes -5ºC...

Y llegado el miercoles, con su alucinante dominio de la progresión numérica y del clima, miró al cielo, vió que nevaba y pensó:
"cubriré mi coche con la funda especial para coche que poseo, y cuando vuelva a por él estará impecable! muahahaha"

18:30 - notar que empieza a helar -> colocación de funda -> aires de grandeza
21:00 - descubrir que llueve a cántaros -> la funda parece una piscina infantil -> escena dramática para quitarla/escurrirla/guardarla -> odio irracional

Me cago en el invierno. Vamos yo no, el chico este que me lo contó...

Huevazos

A veces creo que aparcar en mi barrio es complicado. Me suele rondar la cabeza ese pensamiento aproximádamente cuando empiezo a dar vueltas a las manzanas (el bloque de edificios, no la fruta) buscando sitio, y me da tiempo a oir en la maravillosa y variada radio española hasta 6 veces "Looking For Paradise" antes de encontrarlo.

Está claro que no tengo la habilidad de uno de mis vecinos. Yo le llamo Señor "Eltamañodemisbolsasescrotalesnoconocelímite", aunque sus amigos le llaman huevazos.

La Profecía

Me tacharon de loco. Ni el mismo Nostradamus leyendo el calendario Maya lo vió venir. Sólo unos pocos (para ser más exactos, Alberto) conocen la magnitud exacta de lo que será el verdadero desastre del siglo XXI, y es que el cambio climático es una leve brisa de primavera comparado con ésto.


Y si no, al tiempo.

Amor sin fronteras II

¡Que bonito es el amor, y que pronto se gasta!
Un día la vida es de color de rosa (fucsia en mi caso), y al día siguiente...

Mi otra teoría es que la maître se hartó de presenciar las eróticas aventuras de los restauradores mutilados, y decidió poner cartas en el asunto. ¿Alguna otra idea?

¿Año Nuevo?

Como cada año, se celebró la Nochevieja Universitaria en Salamanca*, y alli se congregaron en la Plaza Mayor** miles de personas*** para festejar a las 00:00**** la entrada del nuevo año 21 días antes, cantando las 12 campanadas con gominolas***** en lugar de uvas.
¡Qué bonito es celebrar el fin de año en condiciones!

(disculpen la pésima calidad del video)



*valladolid
**alex y yo
***una calle cualquiera con un reloj
****las 2 de la mañana
*****esto si que es verdad, ¿que os pensábais? ¿que no nos tomamos la tradición en serio?
Iros al infierno.

FAKE

Si de verdad eres un freak de Internet, estarás tan harto como yo de la palabra 'fake'.
Se usa para referirse a algo falso, que realmente no es lo que aparenta. Móviles que cocinan palomitas..uno bien grande; Ronaldinho jugando a Oliver y Benji con el larguero..¡como hay Dios que es otro enorme!
La Navidad viene acompañada de toneladas de juguetes, y mi increíble conocimiento de estadística, dice que muchos serán una hez como una nuez.
Juzgad vosotros mismos con estos personajes de Bola de Dragón...

vs.

¿TO FAKE OR NOT TO FAKE?

vs.

...cuando la muerte de caza a los diseñadores de estas figuras, podré conciliar el sueño.

Desayuno de campeones

Se dice que el desayuno es la comida más importante del día. La otra mañana, en el descanso del trabajo, mi estómago hacía un ruido comparable al que generaría el cantante de Rammstein dando a luz trillizos.
Así que me decidí a pedir una palmera. Por si la camarera que me atendió está leyendo esto.. Señorita, me refería a una pieza de hojaldre, cubierta con una fina aunque notoria capa de chocolás.
Está claro que no pronuncié bien, y entendió usted "por favor, una abominación chocolatáctica"



Ante vosotros el producto de bollería más gigantesco que ha pisado un cafetería española.
¿Cuántos orcos han trabajado en una fundición de Mordor para poder amasar semejante monstruo? Alrededor de unos 20 hombres adultos serían necesarios para acometer contra esta roca...Puede que el plano inclinado os acerque a la magnitud de la madre de todas las palmeras:



Tengo que decir que me la terminé (tomándome mi tiempo) y que estaba riquísima, a veces me pongo algo dramático.

Una de poltergeist

Estoy viviendo un suceso bastante extraño.
Detrás de mi casa, hay un lugar en el que varios chavales hacen parkour.
Voy a dar por hecho, que si encuentro una zapatilla abandonada en un saliente de la ubicación, es porque uno de ellos se la ha dejado ahí practicando, y pasaré por alto el hecho de cómo puede alguien dejarse una zapa en perfectas condiciones y volver descalzo a casa...todos tenemos problemas.
A continuación muestro la localización de dicho calzado en diferentes momentos (intervalo de 24 horas):

Viernes 03:00 a.m.

Sabado 17:00

Sabado 19:30

Esto me tiene algo inquieto. Posibles explicaciones:
- Se terminaron los tiempos en los que las zapatillas de deporte no tenían vida.
- Tengo un vecino no muy equilibrado que se dedica a mover la zapatilla de sitio, sembrando el caos.
- No es la gente la que hace parkour, si no las propias bambas...

Apatía del día a día

Sabes esos momentos que estás más vago que la chaqueta de un guardia, y que venderías tu alma al diablo porque alguien te acercara el mando de la tele?
Pues en ocasiones sucede, que los de la propia tele están más holgazanes si cabe.
Televisión por cable de Ono, hora de la merienda ('19:19 zulú ' por si alguno de los personajes de JAG me lee). Con un simple "tap"*, se puede leer un pequeño texto resumen del programa actual o los siguientes, de cualquier cadena. Es decir, hay un hombre en una oficina de una sede de Ono, que te cuenta de qué va la película, llamémosle, "el resúmenes".

Sinceramente, su capacidad de síntesis para acometer esta ardua labor, no es normal. Dios le dió el Don de condensar dos horas de pasión cinematográfica en 3 o 4 líneas, que con su simple lectura, nos hagan pensar que ya no necesitamos ver más.

Y cuando uno está aburrido de ser tan bueno, a veces se calienta y cruza la línea..

Espabila resúmenes, que vas a la puta calle.

Nota(*): si el ratón suena click, me sale de ahí abajo decir que el mando suena tap, y PUNTO.

Clases de Estilo

Como era previsible, la ganadora de la encuesta semanal fue "Gafas de sol en invierno y por la noche". Ha sido tal el impacto generado, que algunos establecimientos que comparten este pensamiento, han decidido dar el aviso a sus clientes para evitar más ridículos.
(visto en failblog)

Vayas donde vayas..

..balones y toallas.
Uno de mis slogans preferidos, hasta ayer. Hay que adaptarse a las circunstancias, y para la fiesta de ciencias (que tenía de científica lo que yo de monje shaolin), recurrimos a mi nuevo lema: "botellona de primavera, no se te olvide la nevera" .

La tarde transcurría con normalidad, pero irremediablemente nos guió a tener uno de esas situaciones de deja vù tipo "Brácula: Condemor II", es decir, si bastante tuvimos con que haya una primera vez, ¿para qué repetimos?

Sí amigos, volvimos a buscar a la mascota oficial de este blog..el pequeño Sarna.

Lamentablemente no acudió a la cita, y el manjar elegido por Alex y David (una exquisita lata formada por una combinación perfecta de trucha y gambas, de un considerable parecido a la mierda de perro) fue devorado por un valiente gato negro, y sobretodo unos trillizos amantes del olor a trucha..



Miedo me da que llegue la siguiente fecha señalada.

Prevención de Riesgos Laborales

Hoy he firmado un contrato. Como el de Ecko Unlimited no me llega aún, me entretengo con otros. Aquí lo bueno llega en las 2 primeras horas del día, en las que he sido sometido a un aprendizaje on-line a velocidad de crucero sobre prevención, para después hacer un test/examen/verguenza ajena.
Me han felicitado por hacer un 100% en un cursillo en el que un chimpancé hemipléjico hubiera obtenido un 80% saltando sobre el teclado...
Con mi reluciente diploma impreso en un folio, me siento orgulloso al decir que ahora ya sé:

• Que no se debe tocar un enchufe reventado, con las manos húmedas.
• Que es mejor una silla ergonómica y regulable que un taburete.
• Que apilar cajas detrás de la puerta de emergencia no es buena idea.
• Que no debo arrojar a la papelera cristales rotos, tijeras o cutters (lástima..)

La pega es que no me quito de la cabeza una de las advertencias con las que he sido bendecido:
"¡Cuidado! La corriente eléctrica no se ve."
En vilo me hallo, esperando el ataque inminente y a sangre fría de una nube de desalmados electrones.

Amor sin fronteras

Seguro que nunca os habéis detenido a pensar cuál es el mejor sitio para encontrar el amor. Pero seguro que si que habéis entrado a una de esas tiendas en las que se vende vestuario y equipamiento para profesionales de todo tipo: gafas protectoras, mandiles, uniformes, etc.
Lo tuvisteis tan cerca, y no caísteis en la cuenta de que el perfume del romance os rodeaba entre todas esas cajas y perchas..

Sus manos se enredan entre la elegancia y el disimulo, esperando a que todos los clientes abandonen el local para dar rienda suelta a esa pasión homoplásticosexual entre hosteleros descabezados. Si Hiroyoshi Ishida levantara la cabeza.. uy perdón.

De vuelta, cogiendo ritmo

Tras unos días fuera, por un par de viajes de negocios a Salamanca y León, vuelvo a la carga. Ahora toca recuperarse de la estragación cárnica y vinícola, sometiéndome a un más que exigente proceso de recuperación de la vitalidad, al que he denominado SMYAC.
Aprovechando el turismo realizado, me veo obligado a traeros las mejores ideas que he capturado y que me ayudarán en mi nueva etapa.

¿Cuán intensa debe ser la preparación física? Suficiente para llegar al autobus? para competir en el ironman?...tonterías. Para qué conformarse con eso, si puedes vencer en una épica carrera escalando una nevada montaña, a una aberración nacida de la aventura entre el Capitán Planeta y la novia de Batman!!!

Si algo te sucede en el transcurso de la carrera, no hay problema. En cualquier cima puede uno dar con un hospital al servicio de los más desfavorecidos. Puede que las instalaciones no sean las más preparadas, pero el trato personal es el que más se echa de menos cuando uno moribundea.

Y si vuestra intención es quemar calorías a base de patear las calles de noche, no olvidéis jamás lo molesto que es llegar soplado y tener que subir escaleras. Innovación -> pon un sofá en tu portal, nunca sabes cuándo lo vas a necesitar.

*SMYAC: 'Sin Meriendas Y A Correr'

Ridículo

Y estando aquella tarde en el dentista, encontrándose el profesional del empastado en plena perforación, preguntó:

• "Ha dolido demasiado?"
• "ehh..m estaba quedando dormido.."

Y el dentista miró raro.

¡P*** Crisis!

Superaron la crisis de los Balcanes, la del fletán, el 11-S… pero esto ya ha sido demasiado. Y no lo entiendo, porque si en estos tiempos hay que salir del bache, podemos renunciar a tantos caprichos…pero ¡jamás renunciar a un buen pijama! El clásico entre los clásicos con un nombre de Universidad Americana (véase ‘ojaio’), o con un timón y un ancla, y reconozcámoslo, cuando cae la noche y la ambigüedad se apodera de muchos de vosotros, florecen esos con ositos tan majos.
Que podamos estar en un invierno mortal, más a gusto que una cesta gaticos al lao’una estufa, depende de ellos. Y lo saben. Las tiendas de pijamas saben que nos tienen atrapados, pero no todas sobreviven:

Ya no podemos ayudarles, hay que mirar hacia delante.
Afortunadamente hay empresarios que se adaptan mejor que la lycra a Falete..

Reflexión final-> un banco de peces… ¿¿es economía sumergida??

Algo no encaja

Os lo advirtió, pero le tachásteis de loco. Cuando Nostradamus hablaba del fin del mundo tal y como lo conocemos, no se trataba de un meteorito, un rayo solar, o que nos concedieran los JJOO. Él se refería al Photoshop. Nada es lo mismo, y nos estamos cargando la civilización a base de corta y pega. Visto en una tienda de deportes cuyo nombre no puedo decir (no por no publicitar, si no porque lo cambia cada 2 meses y no estoy al día)..


Entiendo que el diminuto que bota, no fuera especialmente agraciado, sobretodo en contraste con el Macauly Culkin del baloncesto, pero de ahi a segarle el melón.. que desastre. La desproporción es exagerada, y encaja menos que Paris Hilton con ropa interior. Después de verlo al detalle, caí en la cuenta de que conocía a la pequeña cabeza que entro a sustituir al que yo denomino "tan engendro como para tener 7 años y que te guillotinen". Es el mismísimo hijo de Jason Kidd, cerebro de mis Dallas Mavericks, y cabeza (valga la redundancia) de familia de esta postal:

Los chistes sobre desproporción han terminado. Os dejo absortos en la impagable estampa.

La medicina

El calendario de entrada diaria que decidí seguir, se vió truncado un par de días a consecuencia de las secuelas que dejó la 1ª fiesta universitaria de la temporada. Algunas cosas no cambian nunca..jarabe de palo nos merecemos! Muchos momentos memorables entre promociones de White Label y conversaciones banales con señoritas de alta alcurnia (a.k.a. poligoneras).

Pero si algo destacó, fue la adopción por parte de mi amigo Alex y mía, de un precioso gato en blanco y negro, bautizado 'Sarna', por sus más que probables romances con los ácaros.

Una visita a una empresa dinámica, moderna y con visión de futuro; Alimerka. Una compra innovadora para el felino nuevo miembro del equipo

Muchas esperanzas puestas en el pequeño. Nos estaría esperando? Se quedaría a comer? No todos los días eres un famélico en peligro y dos tarados te invitan a salmón... eh voilà! Allí estaba él..y luego su colega, el primo de éste, la vecina del 4º..y hasta 14 gatos contabilizados por la empresa Lynce.

*perdonad la calidad, youtube es una porquería.

Me despido con un saludo para nuestras seguidoras de Alaejos y Matapozuelos, siempre vuestro, Adrián.

Definición de Putada

Si tiramos del oráculo, la RAE, no esa señora tan educada de Matrix, encontramos esto:

putada.

1. f. vulg. cabronada (acción malintencionada que perjudica a alguien).

2. f. despect. Costa Rica. cosa (objeto).

Para empezar, debo solidarizarme con el pueblo de Costa Rica, ya que se pasan la vida rodeados de putadas. Voy a hacer caso de mi instinto, ya que hace tiempo me topé, sin duda, con el verdadero significado. La realidad es así de cruda, y nos golpea cuando menos lo esperamos. Cuidado! te podría haber pasado a ti..

Salto Inicial

Empezamos.. mal.
Qué título para un blog es ese! El eslogan de un 'after'? Quizá la filosofía de vida de un enfermo de insomnio letal?
Pues simplemente, eso, para qué permanecer en estado de stand-by cuando puedes disfrutar de joyas como las que os voy a regalar en este blog. El propósito es airear todo lo que se pasea por mi deteriorada y maquinante cabeza. No cambiéis de canal..