18/12/10
Sube el paro
No engaño a nadie si digo que en algunos casos, son los propios trabajadores los que aumentan voluntariamente el número de socios del Inem...
Espero que Arancha te haya puesto de patitas en la calle, ¡provocador!
15/12/10
Tesorito
Acostumbrado a encontrar cuadros y retratos de lo más extravagantes en los locales de comida turca, pensaba que ya nada me sorprendería, pero... nunca puedes estar seguro.
Este año el Barça se lleva los títulos, los premios individuales, y ahora también ha conquistado a esta señorita.
Prefiero no añadir nada más.
Este año el Barça se lleva los títulos, los premios individuales, y ahora también ha conquistado a esta señorita.
Prefiero no añadir nada más.
12/12/10
Ejercicio de agudeza visual
El día que cayó la gran nevada en Valladolid, me pilló trabajando por la noche en Boecillo.
Por un apartamento en Torrevieja, ¿sería usted capaz de adivinar en qué lugar tuve aparcado el coche?
Por un apartamento en Torrevieja, ¿sería usted capaz de adivinar en qué lugar tuve aparcado el coche?
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| Imagen del aparcamiento a la mañana siguiente |
9/12/10
Poker Face
¿No estáis hartos de los tópicos culturales?
Que si en España todos vagos, en Italia todos chulos, en Holanda todos fumaos...
Pues no os hartéis, porque son todos verdad. Y cuando digo todos, digo todos.
Hasta las cartas. Con sus caras pálidas, rostros lánguidos y ojitos perezosos, después de haberse cogido un buen amarillo. Y ya el colmo, el Rey de corazones, que hasta le duele la tripita..
¡Eso ya es de comer en el maldito Wok!
Que si en España todos vagos, en Italia todos chulos, en Holanda todos fumaos...
Pues no os hartéis, porque son todos verdad. Y cuando digo todos, digo todos.
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| Baraja de Póker holandesa |
6/12/10
Si me necesitas, silba
Como siempre que hago un viajecito, lo que más disfruto son las pequeñas cosas...
P.D: Sí, es en Holanda, pero mis paranoias no se deben a ningún tipo de sustancia adquirida allí.
Traicionado por la cerveza en un coffee de Nijmegen, voy al baño, y lo encuentro ocupado. Cuando ya me toca, el tipo que sale me entrega ésto.
Una llave, vamos a suponer que porque el último debe cerrar la puerta y devolvérsela al camarero. Unida a un silbato del tamaño de mi mano, y aquí no vamos a suponer nada.
Con ganas me quedé de soplar, a ver si alguien venía a rescatarme de un cubículo con un inodoro. Pero una voz interior me dijo que si soplaba contraería de inmediato al menos 3 enfermedades, asi que nunca lo sabremos.
P.D: Sí, es en Holanda, pero mis paranoias no se deben a ningún tipo de sustancia adquirida allí.
3/12/10
Chaira apocalíptica
Si hay algo en Toledo que abunde más que las cuestas, son las tiendas de navajas.
Cada una más grande que la anterior, con cuchillas que podrían ser confundidas con Excálibur.
Y después ya viene ésta..
Si hacemos un poco de zoom en el letrerito que trae la hoja de la "navaja fabricada por Dios"..
Cada una más grande que la anterior, con cuchillas que podrían ser confundidas con Excálibur.
Y después ya viene ésta..
Humor fino fino toledano.
30/11/10
"Sólo quiero desearle suerte"
Se ha ido otro de los grandes. De los grandes del humor, claro.
Un tipo al que la mayoría conocimos en la mítica Aterriza como Puedas (Airplane!):
Después llegaría la exitosa saga Agárralo como Puedas (Naked Gun), en las que Leslie se comía la pantalla con su cara de póker y su elegancia para las escenas más absurdas:
En los últimos tiempos le vimos en la saga de Scary Movie, e incluso en Spanish Movie, pero ya eran sólo cameos para dar nombre a las películas. Antes de eso, dejó más obras para el recuerdo, como Espía como Puedas (Spy Hard) o Vaya un Fugitivo (Wrongfully Accused):
Por mi parte, seguiré viéndolas una y otra vez... jamás se hará mejor cine de humor.
Un tipo al que la mayoría conocimos en la mítica Aterriza como Puedas (Airplane!):
Después llegaría la exitosa saga Agárralo como Puedas (Naked Gun), en las que Leslie se comía la pantalla con su cara de póker y su elegancia para las escenas más absurdas:
En los últimos tiempos le vimos en la saga de Scary Movie, e incluso en Spanish Movie, pero ya eran sólo cameos para dar nombre a las películas. Antes de eso, dejó más obras para el recuerdo, como Espía como Puedas (Spy Hard) o Vaya un Fugitivo (Wrongfully Accused):
Por mi parte, seguiré viéndolas una y otra vez... jamás se hará mejor cine de humor.
26/11/10
El partido del siglo
Esta jornada de liga se juega el Barça-Madrid.
Pero no vengo aquí a hablar del partido, de quién va a ganar, quién es el mejor, y todas esas mandangas... eso está clarísimo.
Vengo sólo a comentaros que este partido cada vez crea más conflictos... ¡la lucha entre las 2 españas! Y es que el clásico ya se juega hasta en los espositores de monederos....
Pero no vengo aquí a hablar del partido, de quién va a ganar, quién es el mejor, y todas esas mandangas... eso está clarísimo.
Vengo sólo a comentaros que este partido cada vez crea más conflictos... ¡la lucha entre las 2 españas! Y es que el clásico ya se juega hasta en los espositores de monederos....
24/11/10
Inquieto
20:44, comentario preguntándome si Artur Mas no me escribe.
20:46, SMS de Artur Mas, nuevamente en catalán.
¿brujería? ¿broma teléfonica?
Seguiré informando...
***EDITADO***
Frustrantemente para la ilusión que me hizo sentirme parte del panorama catalán, se descubrió el pastel, y resultaron ser mensajes mandados por un amigo. Puede que mañana al ser día de reflexión antes de ir a votar, no podáis usar la aplicación con la que fui chuleado, pero por si acaso...
¡Difundidad la palabra de Artur Mas!
http://www.ciu.cat/descripcioPlana.php?id=276
20:46, SMS de Artur Mas, nuevamente en catalán.
¿brujería? ¿broma teléfonica?
Seguiré informando...
***EDITADO***
Frustrantemente para la ilusión que me hizo sentirme parte del panorama catalán, se descubrió el pastel, y resultaron ser mensajes mandados por un amigo. Puede que mañana al ser día de reflexión antes de ir a votar, no podáis usar la aplicación con la que fui chuleado, pero por si acaso...
¡Difundidad la palabra de Artur Mas!
http://www.ciu.cat/descripcioPlana.php?id=276
23/11/10
Una Catalunya millor
Os estaréis preguntando a qué viene ese título. Viene de Wikipedia, porque el próximo Domingo celebramos un gran acontecimiento del ejercicio democrático, y he gastado 20 segundos de mi vida en buscarlo.
No, no tomo drogas. Aunque anoche a la 1:44 de la madrugada llegue a pensar que estaba bajo los efectos de alguna sustancia nociva, cuando recibí el siguiente SMS de CiU:
"Nosaltres fem la campanya amb la gent d'aqui. Populars i socialistes porten gent de Madrid perque els la facin. Catalunya no es una sucursal."
(sí, yo también lo veo...)
Aunque sea capaz de descifrarlo, no entiendo que me quieren decir caballeros.
¡Y ni siquiera puedo votar maldita sea! CiU, me vengaré.
No, no tomo drogas. Aunque anoche a la 1:44 de la madrugada llegue a pensar que estaba bajo los efectos de alguna sustancia nociva, cuando recibí el siguiente SMS de CiU:
"Nosaltres fem la campanya amb la gent d'aqui. Populars i socialistes porten gent de Madrid perque els la facin. Catalunya no es una sucursal."
(sí, yo también lo veo...)
Aunque sea capaz de descifrarlo, no entiendo que me quieren decir caballeros.
¡Y ni siquiera puedo votar maldita sea! CiU, me vengaré.
12/11/10
¡Lávame!
Desde el pasado verano tenía una espina clavada, cuando vi un coche al que habían escrito en el cristal: "H2O + trapito = coche limpito" y no pude fotografiarlo.
Pero el Jueves saliendo de un bar nos encontramos con un regalo. Un monovolumen con tanta (no diré MIERDA) porquería, que parecía recién salido de una lluvia de polvo y ceniza.
La primera impresión sólo nos mostró los habituales "cerda", "lávame", "guarra", en los cristales laterales...
La parte posterior del vehículo ya contenía mensajes algo más específicos, no muy elegantes pero efectivos.
Y cuando parecía que ya era suficiente castigo para el dueño del coche, vimos el parabrisas.
Mejor leedlo vosotros.
Pero el Jueves saliendo de un bar nos encontramos con un regalo. Un monovolumen con tanta (no diré MIERDA) porquería, que parecía recién salido de una lluvia de polvo y ceniza.
La primera impresión sólo nos mostró los habituales "cerda", "lávame", "guarra", en los cristales laterales...
La parte posterior del vehículo ya contenía mensajes algo más específicos, no muy elegantes pero efectivos.
Y cuando parecía que ya era suficiente castigo para el dueño del coche, vimos el parabrisas.
Mejor leedlo vosotros.
11/11/10
Aviso a navegantes
ADVERTENCIA:
Cuidado si vuestro padre os dice que quiere aprender a usar Internet. Y sobretodo si os dice que quiere tener correo electrónico, no le ayudéis, repito, ¡¡que NO lo haga!! Nadie me lo aconsejó a mí, y cometí uno de los mayores errores de mi vida al enseñarle a usarlo.
Desde entonces, y regularmente cada 2 o 3 días, recibo una remesa de mensajes. Al principio los abría con ilusión, después por educación, más tarde por si preguntaba... ahora ya son fulminados sin cuartel. Mi padre no lo sabe, pero en mi buzón, él es Spam.
En este tiempo he comprobado que todos los padres de España envían lo mismo a sus hijos, y siempre se trata del mismo tipo de correos:
Cuidado si vuestro padre os dice que quiere aprender a usar Internet. Y sobretodo si os dice que quiere tener correo electrónico, no le ayudéis, repito, ¡¡que NO lo haga!! Nadie me lo aconsejó a mí, y cometí uno de los mayores errores de mi vida al enseñarle a usarlo.
Desde entonces, y regularmente cada 2 o 3 días, recibo una remesa de mensajes. Al principio los abría con ilusión, después por educación, más tarde por si preguntaba... ahora ya son fulminados sin cuartel. Mi padre no lo sabe, pero en mi buzón, él es Spam.
En este tiempo he comprobado que todos los padres de España envían lo mismo a sus hijos, y siempre se trata del mismo tipo de correos:
- Fotos de fabulosos paisajes en Powerpoint (con su música relajante claro)
- Avisos sobre cosas malas que nos hacen los rumanos
- Chistes verdes
- ¡Cuidado! Radar nuevo en...
- Datos terribles sobre la crisis, Zapatero ó Cataluña
10/11/10
Sin cobertura
Tanto iPhone, tanta pantalla táctil, tanto 4G... al final lo que vale son los métodos de toda la vida.
Hoy nos centramos en la conexión YOGUR-HILO-YOGUR, actualmente denominada telefonía fija.
Que tenemos un agujero en la pared, y no es suficiente para comunicarse, tiramos cable por el orificio, y enganchamos un vaso de plástico a cada lado. Fácil, barato, fiable 100%. Sin costes, sin esperas, sin publicidad, sin problemas de batería.
Necesaria la pegatina indicativa, ya que hay gente que ese día no fue al colegio, y lo mismo intenta usarlo a modo de ducha.
Hoy nos centramos en la conexión YOGUR-HILO-YOGUR, actualmente denominada telefonía fija.
Que tenemos un agujero en la pared, y no es suficiente para comunicarse, tiramos cable por el orificio, y enganchamos un vaso de plástico a cada lado. Fácil, barato, fiable 100%. Sin costes, sin esperas, sin publicidad, sin problemas de batería.
Necesaria la pegatina indicativa, ya que hay gente que ese día no fue al colegio, y lo mismo intenta usarlo a modo de ducha.
9/11/10
Bilingüing
- Oye Juan, y si ponemos los carteles también en inglés, ¿no quedaremos más modernos?
- ¡Es verdad! pues nada, a traducir. Don't open the window, Keep the toilet clean... ostras que fácil
- Oye Juan, ¿cómo se dice interruptor? Tengo que poner "Interruptor de las luces del patio"
- Buah, ni idea macho, pon sólo luces que esa sí la sabemos, ¿y patio?
- Aquí en Internet pone courtyard...
- ¡ayba Dios! Nada nada, ponlo fácil, que los guiris vienen aprendidos ya...
- ¡Es verdad! pues nada, a traducir. Don't open the window, Keep the toilet clean... ostras que fácil
- Oye Juan, ¿cómo se dice interruptor? Tengo que poner "Interruptor de las luces del patio"
- Buah, ni idea macho, pon sólo luces que esa sí la sabemos, ¿y patio?
- Aquí en Internet pone courtyard...
- ¡ayba Dios! Nada nada, ponlo fácil, que los guiris vienen aprendidos ya...
8/11/10
Balance
Hace unos días se cumplió un año desde que empecé con ésto, y además llegamos a la entrada nº 100, así que lo suyo es celebrarlo como se merece. Pero como "lo suyo", es lo mío, y no tengo ni idea de lo que se merece, posponemos el festejo.
No os olvidéis que en todo hay una trampa, y en mi caso, bajo el gran eslógan dormir es perder el tiempo, se encuentra un tío que vive con sueño.
No os olvidéis que en todo hay una trampa, y en mi caso, bajo el gran eslógan dormir es perder el tiempo, se encuentra un tío que vive con sueño.
7/11/10
..y bajando
Lo mejor de las "secciones de oferta" en las tiendas de ocio, es que ni ellos mismos saben lo que venden. Ya sean libros, discos o videojuegos, puedes llegar a encontrar auténticas joyas.
Y ya puestos, puedes ver el mismo artículo a diferente precio.... dos minutos más buscando y me lo había llevado por 45 céntimos. Ya lo tengo, y hace 15 años me costó 2.000 pesetas, pero sólo por acercarme a la dependienta con las 3 cajas y haberla dicho.. "me llevaré éste, el más barato de los 3, gracias", vendería mi alma.
Y ya puestos, puedes ver el mismo artículo a diferente precio.... dos minutos más buscando y me lo había llevado por 45 céntimos. Ya lo tengo, y hace 15 años me costó 2.000 pesetas, pero sólo por acercarme a la dependienta con las 3 cajas y haberla dicho.. "me llevaré éste, el más barato de los 3, gracias", vendería mi alma.
5/11/10
¿En qué quedamos?
¿Sabéis cuando el demonio versión miniatura te dice una cosa al oído, y luego un angelito te dice lo contrario en el otro oído? Que tu piensas, vamos a ver, sóis lo bastante importantes como para tramitar esto entre vosotros y comunicarme la decisión final; bastante tengo ya con lo mío, para que encima me estéis comiendo la oreja...
Pues se ve que en estos tiempos que corren, han tenido que modernizarse. Que igual te iban a decir "¡tírate de un puente, verás que subidón!" "¡no te tires, que te vas a hacer chanfaina!", pero te pillan con el iPod, no les oyes... cosas que pasan. Así que han añadido la serigrafía a su registro.
Pues se ve que en estos tiempos que corren, han tenido que modernizarse. Que igual te iban a decir "¡tírate de un puente, verás que subidón!" "¡no te tires, que te vas a hacer chanfaina!", pero te pillan con el iPod, no les oyes... cosas que pasan. Así que han añadido la serigrafía a su registro.
3/11/10
25/10/10
Miss celánea
Uno pasea tan tranquilo por las calles de Ponferrada, ajeno al terror que se mece sobre si...
Cuando de repente, una tímida mirada hacia una fachada inundada de anuncios, eventos y promociones, conduce a que la vista se quede atrapada sobre uno de los carteles.
Dinio, Miss Ourense, Porno en Vivo, desparrame.
Unos irán por ver a Dinio en canicas, otros por la moza... (pequeño paréntesis) Si yo digo Miss Jaén 2007, ¿la conocéis? ¿ó Miss Palencia 2003? ¿Es que esta chica no tiene nombre?
A mí en realidad lo único que me hace gracia es imaginar al que vaya simplemente a tomarse un refrigerio a la Whiskeria Millenium, y se encuentre el local hasta el recopetín de gente viendo a dos haciendo el cucutrás.
Cuando de repente, una tímida mirada hacia una fachada inundada de anuncios, eventos y promociones, conduce a que la vista se quede atrapada sobre uno de los carteles.
Dinio, Miss Ourense, Porno en Vivo, desparrame.
Unos irán por ver a Dinio en canicas, otros por la moza... (pequeño paréntesis) Si yo digo Miss Jaén 2007, ¿la conocéis? ¿ó Miss Palencia 2003? ¿Es que esta chica no tiene nombre?
A mí en realidad lo único que me hace gracia es imaginar al que vaya simplemente a tomarse un refrigerio a la Whiskeria Millenium, y se encuentre el local hasta el recopetín de gente viendo a dos haciendo el cucutrás.
22/10/10
Kitty Love
Nos encontramos ante una imagen terrorífica.Se trata de restos momificados encontrados entre los escombros de una casa que ha comprado un amigo. La quiere reformar entera, no es que el chico sea Indiana Jones o que le guste vivir entre ruinas.
Ya le habréis echado un vistazo... ¿qué habéis visto? ¿gatos? ¿murciélagos? ¿gatos-murciélago con un tumor en forma de cabeza de pájaro?
Lo único que tengo claro es que el hallazgo nos abre los ojos al hecho de que en la antigüedad los animales practicaban los tríos amorosos. No me negaréis que los gatitos se están pasando por la piedra al pajarraco... un momento antes de que una piedra les pasara a ellos al otro barrio. ¡Qué romántico!
21/10/10
Llámalo intuición
¡Cuidado, poligonera al acecho!
No se por qué, pero voy a poner en seria duda que sea usted una chica sexy, señorita.
19/10/10
"Kilim" me softly
En mi última visita a Ponferrada, decidí que durante el circuito de tapeo y posteriores paradas de sobremesa, me iba a decantar por el tinto con limón, como bebida de compañía.
En la comarca del Bierzo son muy protectores de sus propios productos*, por lo que nos encontramos hasta con refresco de limón fabricado allí.
Cuando digo 'refresco' quiero decir bebida refrescante (léase agua) y cuando digo 'de limón' quiero decir aromatizada (léase perfume). Kilim, un bonito nombre, que juega con la idea de que este brebaje emana de las montañas del Kilimanjaro... ¡compra Fanta carajo!
*Nota: pese a tanto "Pro", personalmente soy más de Fifa.
En la comarca del Bierzo son muy protectores de sus propios productos*, por lo que nos encontramos hasta con refresco de limón fabricado allí.
Cuando digo 'refresco' quiero decir bebida refrescante (léase agua) y cuando digo 'de limón' quiero decir aromatizada (léase perfume). Kilim, un bonito nombre, que juega con la idea de que este brebaje emana de las montañas del Kilimanjaro... ¡compra Fanta carajo!
*Nota: pese a tanto "Pro", personalmente soy más de Fifa.
18/10/10
Chin chin!
Después de mi propia cuaresma bloggera, tras 40 días de reconciliación con esta parte de mí, vuelvo a la acción. ¡Esto se merece un brindis!
Pero nada de champán.. ni cava, ni siquiera mi adorado Sandevid. Que anticuados estáis dios mío... vais de modernitos con vuestras chaquetas de entretiempo y pensando que el MDMA es la droga que parte la pana... ¡volved a 2010! Ahora lo que pega es el flúor.
Monodosis de fresa en pequeños recipientes de plástico, que lo convierten en:
- fáciles de transportar
- a salvo de los escáners de los aeropuertos
- imperceptibles para el olfato de los perros policía
Nota: no hay que tragárselo, ni vale hacer reír al de al lado para que lo escupa, que nos conocemos.
Pero nada de champán.. ni cava, ni siquiera mi adorado Sandevid. Que anticuados estáis dios mío... vais de modernitos con vuestras chaquetas de entretiempo y pensando que el MDMA es la droga que parte la pana... ¡volved a 2010! Ahora lo que pega es el flúor.
Monodosis de fresa en pequeños recipientes de plástico, que lo convierten en:
- fáciles de transportar
- a salvo de los escáners de los aeropuertos
- imperceptibles para el olfato de los perros policía
Nota: no hay que tragárselo, ni vale hacer reír al de al lado para que lo escupa, que nos conocemos.
8/9/10
Internéeeeee
Qué importante es elegir un buen nombre.. para tu mascota, para un hijo.. ¡pero sobretodo para tu conexión a Internet! Así ya de paso intimidas un poco a los ladronzuelos.
1/9/10
Virgen de San Lorenzo 2010
A falta de un suspiro para que empiecen las fiestas de este año, he querido preparar una lista a la que voy a denominar:
Frases y sucesos inevitables en fiestas de Pucela:
* Un carrito de compra es más valioso que la sangre de unicornio
* -¿Vamos a ver los fuegos? -¡Qué dices! Eso es para novios tío..
* Encontrar una discomovida es una alegría semejante a encontrar el Santo Grial
* -¿Ponemos bote? -No, que yo bebo/como menos..
* El Rincón de la Antigua es el baño oficial de Valladolid
* -Sólo queda vino rosado y Pepsi.. -Sirve
* Ir a la feria para que nadie se monte en ninguna atracción
* -¡A los ojos no! ¡A los ojos no!
* El torneo de f.sala se juega con resaca, y al acabar se va al Mercadona
* -Ponme algo chulo en la camiseta.. pero penes no eh? (¡zas! falo al canto)
* 2ºC bajo cero no evitan tumbarte en el césped en cortos
* -¿Váis a ir a la feria de muestras? Dan un refresco gratis..
* Sólo Jesucristo consiguió pedir en las casetas antes de 10 minutos de espera
* -¿Váis a llevar la camiseta de la peña? -Yo sí -Yo también (ni Dios con ella)
* Cantarranas es Woodstock, pero con más perros
* -¡No me echéis calimocho al pelo, que me quedo calvo!
* Si escuchas "vicio, vicio", a la discomovida le quedan entre 2 y 4 canciones
* -No tiréis el agua al suelo joder, que aunque sea me la bebo yo (garrafa de 5L.)
* Todos los feriantes ponen la maldita misma voz cuando hablan con micro
* -El año que viene nos pillamos peto eh? (promesas en el viento)
* Si uno decide ir a mear lejos, es mejor dejarle atrás.. le hemos perdido
* -¡Ayudadme a buscar una sota de bastos en las papeletas del suelo!
Frases y sucesos inevitables en fiestas de Pucela:
* Un carrito de compra es más valioso que la sangre de unicornio
* -¿Vamos a ver los fuegos? -¡Qué dices! Eso es para novios tío..
* Encontrar una discomovida es una alegría semejante a encontrar el Santo Grial
* -¿Ponemos bote? -No, que yo bebo/como menos..
* El Rincón de la Antigua es el baño oficial de Valladolid
* -Sólo queda vino rosado y Pepsi.. -Sirve
* Ir a la feria para que nadie se monte en ninguna atracción
* -¡A los ojos no! ¡A los ojos no!
* El torneo de f.sala se juega con resaca, y al acabar se va al Mercadona
* -Ponme algo chulo en la camiseta.. pero penes no eh? (¡zas! falo al canto)
* 2ºC bajo cero no evitan tumbarte en el césped en cortos
* -¿Váis a ir a la feria de muestras? Dan un refresco gratis..
* Sólo Jesucristo consiguió pedir en las casetas antes de 10 minutos de espera
* -¿Váis a llevar la camiseta de la peña? -Yo sí -Yo también (ni Dios con ella)
* Cantarranas es Woodstock, pero con más perros
* -¡No me echéis calimocho al pelo, que me quedo calvo!
* Si escuchas "vicio, vicio", a la discomovida le quedan entre 2 y 4 canciones
* -No tiréis el agua al suelo joder, que aunque sea me la bebo yo (garrafa de 5L.)
* Todos los feriantes ponen la maldita misma voz cuando hablan con micro
* -El año que viene nos pillamos peto eh? (promesas en el viento)
* Si uno decide ir a mear lejos, es mejor dejarle atrás.. le hemos perdido
* -¡Ayudadme a buscar una sota de bastos en las papeletas del suelo!
25/8/10
Presta atención
Visto en un museo sobre la fauna autóctona de la montaña Palentina:
Vale, nunca me he perdido en un bosque, pero ahora ya sé lo que tengo que hacer (gracias a los sonidos demostrativos de la exposición), si escucho el reclamo de dicho especimen... ¡CORRER!
Sea un homófobo o un desinformado, no me quedaré allí disfrutando del paisaje si un pito negro solicita mi atención. He dicho.
Vale, nunca me he perdido en un bosque, pero ahora ya sé lo que tengo que hacer (gracias a los sonidos demostrativos de la exposición), si escucho el reclamo de dicho especimen... ¡CORRER!
Sea un homófobo o un desinformado, no me quedaré allí disfrutando del paisaje si un pito negro solicita mi atención. He dicho.
23/8/10
¿En qué quedamos?
¿Cuál es el colmo de un friki?
Conseguir uno de esos cd's en los que vienen un burrada de programas de uso necesario y habitual, un Todo en uno, y que sólo venga la mitad del contenido...
Lo siento, pero tendrás que buscar un tippex y conformarte con tu flamente Todo en 2.
Conseguir uno de esos cd's en los que vienen un burrada de programas de uso necesario y habitual, un Todo en uno, y que sólo venga la mitad del contenido...
Lo siento, pero tendrás que buscar un tippex y conformarte con tu flamente Todo en 2.
20/8/10
Con premio
Si vas a la máquina de café y encuentras una nota que dice "hay hormigas en el café", si además un compañero te dice que no saques nada, ni chocolate, porque hace unos días había hormigas en el café, si encima la de la limpieza te ve con ello de la mano y te dice que no se te ocurra tomártelo, que hay hormigas en el café... puede que seas tan enormemente tonto que no hagas caso y te vayas tan feliz con tu chocolás. Al menos, por favor, ¡remuévelo con la varilla antes de beber!
Igual todos tenían razón.
Igual todos tenían razón.
19/8/10
El Informe Pelicano
Tren a Cullera, mirada perdida, levanto la vista al techo... ¡pam! Una nota oculta que dice:
No es casualidad. Necesitas una bruja.
¡Frena, frena, frena! No entiendo cómo sabes que iba a mirar ahí, ni por qué sabes que necesito una bruja... sólo quiero que me digas si realmente esperas que vaya a llamar a ese número y decir:
"eeh..hola, buenos días. esto.. ¿está.. pelicano?"
La parapsicología y la hipnosis deben serte enormemente útiles, e imagino que la magia celta siempre te puede sacar de un apuro... pero ¡para qué carajo quieres usar la radio y la televisión! Y mejor aún, ¿cómo demonios se diploma uno en 'congresos'?
No es casualidad. Necesitas una bruja.
¡Frena, frena, frena! No entiendo cómo sabes que iba a mirar ahí, ni por qué sabes que necesito una bruja... sólo quiero que me digas si realmente esperas que vaya a llamar a ese número y decir:
"eeh..hola, buenos días. esto.. ¿está.. pelicano?"
La parapsicología y la hipnosis deben serte enormemente útiles, e imagino que la magia celta siempre te puede sacar de un apuro... pero ¡para qué carajo quieres usar la radio y la televisión! Y mejor aún, ¿cómo demonios se diploma uno en 'congresos'?
18/8/10
¡Vaya toalla!
A la vuelta de mis vacaciones playeras, debo dar las gracias a:
1 El fabricante de toallas (costarricense para más señas) que tejió la joya protagonista de hoy.
2 Un familiar de nuestro amigo Chuchi que se la regaló como recuerdo.
3 A dicho amigo, que tuvo los testículos de llevarla a la playa cada día y matarme de gozo.
1 El fabricante de toallas (costarricense para más señas) que tejió la joya protagonista de hoy.
2 Un familiar de nuestro amigo Chuchi que se la regaló como recuerdo.
3 A dicho amigo, que tuvo los testículos de llevarla a la playa cada día y matarme de gozo.
12/8/10
Jesus Christ's detergent
Me parece fenomenal que tenga capacidades añadidas, pero yo lo que quiero es que haga espuma... Por otra parte no me lo creo, porque tiene pinta de pesar.
(lo siento)
11/8/10
Marca registrada, ¿dónde?
Se que el tema con las ferias y los derechos de autor me tiene loco, pero esto ya ralla el cachondeo.
Atracción infantil hinchable sobre los Simpson... en particular, un Bart gigante, y pocas ganas de pagar el copyright...
Atracción infantil hinchable sobre los Simpson... en particular, un Bart gigante, y pocas ganas de pagar el copyright...
5/8/10
Renacimiento
Terminaron 33 días de malditos purés, y para celebrarlo me di un empacho a ensaladilla rusa.
Nunca volveré a mirar a la cara a un puré de la misma manera... ¡gracias a los petit suisse por mantener viva la llama de mi fé!
Nunca volveré a mirar a la cara a un puré de la misma manera... ¡gracias a los petit suisse por mantener viva la llama de mi fé!
30/7/10
FAKE III
¡Qué bonitan son las fiestas de los pueblos! Con sus peñas, sus encierros, sus orquestas... {pausa para introducir descenso del tono con dramatismo} y sus miniferias.
Siempre se duda del valor de los premios que allí se disputan: juguetes defectuosos, camisetas de marca falsa, relojes de dudosa calidad, etc
¿por qué no podemos pensar de otra forma? ¿y si ese producto se ha fabricado así con toda la intención? Pensemos por un instante que el fabricante de estos muñecos, no nos la quiere colar. Sencillamente, él vió una versión de Star Wars en la que Yoda era atacado por un enjambre de avispas africanas engoriladas, y Darth 'Leather' Vader, centraba su lado oscuro en el ceñido cuero negro.
Mmm sí, R2D2 está bastante conseguido...
Siempre se duda del valor de los premios que allí se disputan: juguetes defectuosos, camisetas de marca falsa, relojes de dudosa calidad, etc
¿por qué no podemos pensar de otra forma? ¿y si ese producto se ha fabricado así con toda la intención? Pensemos por un instante que el fabricante de estos muñecos, no nos la quiere colar. Sencillamente, él vió una versión de Star Wars en la que Yoda era atacado por un enjambre de avispas africanas engoriladas, y Darth 'Leather' Vader, centraba su lado oscuro en el ceñido cuero negro.
Mmm sí, R2D2 está bastante conseguido...
26/7/10
Talking to me?
Sólo Pepu Hernández comiéndose una manzana, me entiende... pero ¡aun así no me engañaréis malditos publicistas sin escrúpulos!
23/7/10
100% Recomendado
Hace un par de días pude asistir al show 'La Apoteosis Necia', protagonizado por el cómico Berto Romero.
Quiero hacerle un poco de publicidad por aquí, ya que su blog fue la mayor influencia para que empezara con el mío, y no os defraudará. A mí casi me parte la mandíbula (again) de risa, así que ya sabéis.
Quiero hacerle un poco de publicidad por aquí, ya que su blog fue la mayor influencia para que empezara con el mío, y no os defraudará. A mí casi me parte la mandíbula (again) de risa, así que ya sabéis.12/7/10
España
Aún no me lo puedo creer...pasarán días hasta que entienda que es real.
¡ESPAÑA HA GANADO EL MUNDIAL DE FÚTBOL!
He visto ganarlo a Brasil, Francia, Italia, y me he hartado de ver vídeos sobre Argentina o Alemania... y he imaginado con mis amigos cómo sería pasar de cuartos de final.
Lo he ganado a las chapas, a la Master System, al FIFA, y he coleccionado cromos sobre ello.
Hace dos años salvamos la deuda por el fallo de Arconada y el penalti de Raúl. La victoria ante Paraguay fué por el gol anulado a Míchel, el codazo a Luis Enrique, el fallo de Zubi y el escándalo de Korea.
Y anoche, en medio de los abrazos, un amigo me dijo al oído..
"había nacido sólo para vivir este momento"
¡ESPAÑA HA GANADO EL MUNDIAL DE FÚTBOL!
He visto ganarlo a Brasil, Francia, Italia, y me he hartado de ver vídeos sobre Argentina o Alemania... y he imaginado con mis amigos cómo sería pasar de cuartos de final.
Lo he ganado a las chapas, a la Master System, al FIFA, y he coleccionado cromos sobre ello.
Hace dos años salvamos la deuda por el fallo de Arconada y el penalti de Raúl. La victoria ante Paraguay fué por el gol anulado a Míchel, el codazo a Luis Enrique, el fallo de Zubi y el escándalo de Korea.
Anoche tocamos el cielo.
Y anoche, en medio de los abrazos, un amigo me dijo al oído.."había nacido sólo para vivir este momento"
11/7/10
La pócima
Mi travesía por el mundo de la alimentación triturada, me está conduciendo hacia un hallazgo de magnitud similar al santo grial: el sabor universal.
Para vosotros, cada bocado tiene un sabor, un aroma, una textura especial... ¿No os parece raro que un mismo plato pueda gustar de manera diferente a cada persona? Vivís una ilusión, en la que vuestra propia mente os engaña*.
Ahora ya no tengo ese problema, he descubierto el sabor único, no importa el plato, todo sabe igual, y el nombre del plato sólo es un reto del cocinero para impresionarme**.
Para vosotros, cada bocado tiene un sabor, un aroma, una textura especial... ¿No os parece raro que un mismo plato pueda gustar de manera diferente a cada persona? Vivís una ilusión, en la que vuestra propia mente os engaña*.
Ahora ya no tengo ese problema, he descubierto el sabor único, no importa el plato, todo sabe igual, y el nombre del plato sólo es un reto del cocinero para impresionarme**.
Nota*: sí, ayer no pude salir, y ponían Matrix en la tv...
Nota**: mención especial para Sara, que esta sí que no para de impresionarme con su dominio del lado freak de Internet
10/7/10
Sensaciones
Como véis, ha pasado mucho tiempo en blanco en estas páginas. El motivo, que me he sometido a una operación estética. Llegó el verano, la operación bikini, y sentí que necesitaba un cambio... la presión de los medios, el espíritu de Belén Esteban, o algún otro motivo más estúpido me llevaron a ello.
No, no me he injertado una barba de guisantes.
Ingresé en el hospital, y allí mismo pensaría cuál iba a ser mi nueva fachada. El aire que me ha rodeado las últimas semanas ha sido exclusivamente fútbol, así que me centré en el Mundial para elegir cara.
Tantas horas delante de la pantalla, viendo a España llegar a lo más alto, hicieron que me decidiera, y hoy, un día antes de que España intente ganar el Mundial de fútbol, rindo homenaje al seleccionador nacional, mostrando mi rostro, o más bien el suyo, esculpido en mi cara.
Plan B
Una mañana estás volviendo a casa después de un día alucinante...
Crees que tienes una vida llena de grandes planes.. ¡error! Hay un único plan, ¿qué va a pasar si se tuerce la cosa?
Esto podría parecer una reflexión sobre un cambio de mentalidad.. ¡error otra vez! Sólo es una reivindicación del origen de este blog... Ahora toca plan B.
Y mientras se traza el plan B, no puedo dejar de pensar qué habría pasado con el original, y que el C será aún mejor... Un poco de poesía para los oídos, que ya estamos de vuelta.
Crees que tienes una vida llena de grandes planes.. ¡error! Hay un único plan, ¿qué va a pasar si se tuerce la cosa?
Esto podría parecer una reflexión sobre un cambio de mentalidad.. ¡error otra vez! Sólo es una reivindicación del origen de este blog... Ahora toca plan B.
Y mientras se traza el plan B, no puedo dejar de pensar qué habría pasado con el original, y que el C será aún mejor... Un poco de poesía para los oídos, que ya estamos de vuelta.
22/6/10
¿Todos con qué roja?
Ahora que se está disputando el Mundial de fútbol, la prensa nos ahoga con promociones y lemas de apoyo a España. El más trillado es llamar a nuestra selección 'la Roja', (mi amigo Alex ya me informó que en realidad estamos plagiando el nombre por el que se conoce a Chile).
Pero aquí lo importante es aprovecharse del filón, y sin duda el ganador no son los vendedores de pantallas de 150''... es uno de mis vecinos:
¡Toma información subliminal encubierta!
Otra opción es que el comercio textil asiático haya puesto la bandera, y no se enteren muy bien.
Pero aquí lo importante es aprovecharse del filón, y sin duda el ganador no son los vendedores de pantallas de 150''... es uno de mis vecinos:
¡Toma información subliminal encubierta!Otra opción es que el comercio textil asiático haya puesto la bandera, y no se enteren muy bien.
18/6/10
Busque, compare...
Y elija (pero busque mucho y compare más aún).
Algunas promociones pueden parecerle un regalo, pero si mira unos centímetros a la derecha, igual se encuentra con una incongruencia de las gordas. Misma hora, mismo lugar, mismo cartel, ¿misma oferta? Casi.
Lo malo es descubrir la sorpresa segundos después de haber apoquinado el precio de la 1ª que te enamoró.
Si, ya lo sé, rojo prohibido, rojo no pasar, rojo peligro...ains, cuando aprenderé...
17/6/10
☆★¡ eSsaaa peeERrιLla ωaPa ♥♪♬♪
No sólo hay canis y poqueros de 2 patas, se ve que también de 4...
Y si los humanos se llaman Josua, los canes son más de llamarse Yorsai!
Para finalizar con mi teoría del día, os dejo un enlace que usan los perretes flamenquitos cuando quieren cambiarse el nick del Tuenti o el Messenger -> shu_terrier
Y si los humanos se llaman Josua, los canes son más de llamarse Yorsai!
Para finalizar con mi teoría del día, os dejo un enlace que usan los perretes flamenquitos cuando quieren cambiarse el nick del Tuenti o el Messenger -> shu_terrier
