El vampiro del Froiz

Rafael Pintos, nombre artístico Wladimir Dragossán. Poeta.
Adolfo Panero, nombre artístico Merobaronlascejas. Guitarrista.

Miscelánea poética-musical patrocinada por el Froiz de Pontevedra. Un servidor se parte de risa.

No puedo dejar de mirar al más alto del majestuoso dúo. Ese aspecto draculiano, ese nombre tan de Transilvania. Y mientras disfrutaba con esta joya de cartel, ni imaginaba lo que me depararía mi investigación.


Aparición en un programa de TV latinoamericano, catando sangre:


Entrevistado por Javier Cárdenas en Crónicas Marcianas:


Videoclip de su hit "Paca te clavé la estaca":

Back To The Future

Hoy recuperamos la magia de Twitter. Esta vez, ha visto la luz gracias a la nueva campaña de McDonalds... una cabina que suena, un chaval que coge el teléfono, y su Yo del futuro al aparato.



Nadie ha podido resistirse a castigar este anuncio, aquí va un pequeño recopilatorio.

Galicia calidade

Viaje a Pontevedra. Parada en el camino para desayunar, 9 a.m., bar de carretera.
Mientras saboreas un exquisito donuts de chocolate, piensas en los placeres que te esperan esos días de vacaciones en la costa gallega. Te planteas por qué esa región tiene ese encanto. Será la gente, que es extrañamente amable y acogedora. Y en ese instante descubres por qué lo son.

Llamadme loco, pero si ese cuadro en la pared se acerca a la realidad, creo que si en Valladolid fuéramos a por marisco y los sirénidos nos recibieran de esa manera, tendríamos un carácter diferente.

Como los de verdad

¿No nos estaremos pasando un poco con los juguetes de hoy en día?

Que me parece extraordinario el gran parecido con la versión de carne y hueso, y hasta que se le hinche la tripa como si respirara... algo grotesco, pero reseñable cuanto menos. Y fíjate que majos los creadores, que ya te dan ellos una cuna y un cepillo para que lo cuides bien... pero señores... ¿podrían decirme para qué demonios va a querer un niño el certificado de adopción de un "peluche"? Si es que...

Me las quitan de las manos

Será que el mercado negro ya no está de moda...

...pero en esta tienda venden piernas. No parecen importarles mucho los temas éticos, científicos, y sobretodo legales. ¡qué demonios! ¿habéis visto qué precios? por ese dinero esta misma tarde voy a comprar dos pares, que nunca se sabe cuando te las puede arrancar un tiburón...
Quizá me haga con el modelo "Roberto Carlos", para no forzar las mías en los partidos, o al menos un par del modelo "Sklenarikova", para esas noches de gala a las que hay que acudir hecho un pincel.
Aún así me queda la duda... ¿van pegadas? ¿a rosca? ¿llevan un motor? de cualquier manera, lo siento Superman, llegas tarde.

Señor Hu Jintao

Para mí usted no es sólo el Presidente de la República Popular China. Es uno de mis más queridos seguidores, y por eso utilizo esta entrada para pedirle un favor personal.
Sin tapujos, de secretario* a secretario*. Deje de utilizar sus comercios en España para introducir sus ideas políticas en nuestras mentes. Es muy fácil hacer copias de la baraja de cartas española, y venderlas muy baratas para que todo el mundo tenga una.
Pero aquí tenemos Rey. Y es el jefe en la baraja. ¿Y sabe usted cómo sabemos los españoles quién es el Rey? ¡por la espada! si no la llevara, sería un simple tuno recién salido del Burguer King.

¡DEVUÉLVASELA!

Nota*: ya sea de un equipo de fútbol sala o del Partido Comunista Chino.. hay tantas cosas en común...

Mobbing

Nunca creí que este problema, tan de actualidad, fuera así de grave. Hasta que lo he sentido en mis propias carnes. La continua presión por parte de los compañeros, las miradas, los comentarios agresivos y demás ataques hacia mi persona.
Se que tuve parte de culpa, por generar una polémica en la empresa de una dimensión que no supe controlar. No se me ocurrió otra cosa que abrir el debate "Cola Cao vs. Nesquik". Un día después, ya era tarde para mí... y las reacciones llegaron hasta mi ordenador.

Sólo espero que nunca os veáis en una situación tan desagradable... y si os veis en semejante aprieto, decid que no tomáis leche. Un pequeño zoom para ver con mayor calidad el humillante castigo.

Captcha imposible

Como ya sabeís, porque sois todos unos sucios piratas, cuando intentas bajarte algo de un servidor gratuito de descargas, te aparece un código de caracteres que debes introducir, a modo de prueba de que 'eres una persona de carne y hueso', y no un robot. La mayoría no sabrá que además, introducir ese código sirve para ésto. Hasta aquí todo muy educativo.
El tema es que cada vez los rebuscan más... letras giradas, con sombreados, o's que parecen 0's y 0's que parecen o's... y luego ya viene cuando te encuentras con algo parecido a:

Que si no quieres que me descargue el disco nuevo de Santa Justa Klan me lo dices educadamente y tan amigos, pero no me vengas con chuleos, ¿lo captchas?

El caso es prohibir

Pues eso, lo que dice el título. Más claro el agua.
Hemos llegado a un punto en el que no puedes hacer nada, por normal que parezca, porque siempre aparece alguna prohibición que te lo impide.

Una simple verja de un vado. Una maldita chapa de una maldita cochera. Pues nada, si existía la remota posibilidad de que un frigorífico circulara por las cercanías, ahora ya no puede.
¡QUÉ SERÁ LO PRÓXIMO! :@

Una mente maravillosa

Este verano en televisión hemos sufrido una lluvia de nuevos concursos, fresquitos, para toda la familia.
Están todos muy bien pensados, no digo que no... pero algunos no dejan claro quién tiene que concursar en ellos...
- Si eres listísimo, pues coges y te apuntas al nuevo de Carlos Sobera, de acertar preguntas a lo 50x15.
- Que eres muy hábil, pues al nuevo de Jesús Vázquez, que es de conseguir hacer los típicos trucos y malabarismos que se te ocurren cuando estás de borrachera con los amigos.
- Y si difícilmente recuerdas tu nombre, y tu record en el Trivial Pursuit está en esa vez con tus sobrinos que conseguiste 3 quesitos, tu programa es el nuevo de Arturo Valls.

No me gusta faltar al respeto a la gente, ya me conocéis, pero hablando en serio... ¿habéis visto este programa? Te hacen preguntas fáciles, te dicen cuántas letras tiene la solución, te dan algunas de las letras, y te dan 30 segundos para que aunque falles, contestes las veces que quieras.

Y aun así para un considerable número de concursantes (como nuestra anónima* amiga), se convierte en un infierno. Convencido estoy que volverán a casa pensando que iban a pillar.

Nota*: gracias Microsoft ® Paint :)

Beware of the dog

¿No os ha pasado, que vais a allanar una casa, y aparece un rottweiller qué os deja la tibia como un pasapurés? Pues en esta casa gijonesa ese problema no le vais a encontrar, garantizado.
Ahora bien, como os de un poco de grima el tema babas, mejor no os acerquéis...

...está claro que algunos propietarios no se andan con chiquitas cuando se trata de proteger sus hogares.

Parking sin extintor

No puedo decir que sea un experto en señales de tráfico.
De hecho reconozco las estrictamente necesarias para no matarme conduciendo en el día a día.

Pero vamos que si vuelvo a entrar a este parking...

...prometo no llevar el coche prendido de fuego, que se ve dentro no tienen plazas habilitadas para estos casos, ¡qué atraso!

Artistazo

Hoy os presento al señor Frank Bravo, un artista sevillano que lleva muchos años labrándose un nombre en la música, sobretodo en Andalucía. Pero de eso ya me he enterado buscando un poquito en Internet. Mi primera impresión me llegó en la sección musical de una gasolinera (zona peligrosa si verdaderamente buscas música).

Disco "Tú me provocas" (1994). 2€. Prometo que lo hubiéramos comprado, pero el Peugeot 106 en el que viajábamos sólo reproducía cintas de cassette (y lo dramático es que ya no venden estas joyas en cassette).

Ojeada a la portada, todo en orden. Un clásico disco español romántico noventero.
Ojeada a la contraportada, horror.

Frank.. Franki.. Francisco.. ¡Paco! ¿puedo llamarte Paco? yo también viví los 90... y recuerdo algo sobre la moda... ¿cazadoras vaqueras? Sí Paco, ¿pantalones con rotos? Sí Paco
¿y sabes qué más se llevaba? CAMISETAS PACO, CAMISETAS.

Empapelado

O te renuevas, o mueres. Esto debió pensar un viejo conocido, que ya protagonizó un gran especial navideño. Y todo lo que se le ocurrió fue bombardear al cliente con su selecta variedad de productos. Pero no de cualquier manera, si no a su manera... esto es, "carteles explicativos".

Se que te gusta ponerle a cada artículo una pegatina con el precio y una breve y aclaratoria descripción. Y sí, sí, sí, lo se... son muy baratos, son super ofertas, y hay que aprovecharse porque son los últimos días...
¡PERO MALDITA SEA! Si empapelas completamente todos los escaparates de la tienda, ¡no puedo ver qué ******** vendes!

Nota*: no es una palabra malsonante, es el pin de mi tarjeta, pero por seguridad se muestran asteriscos

Ay burrito guapo

Que sí, que se parecen un montón, que los 2 son rosas, que los 2 tienen ese hocico, y esos enormes cuernos... Pero no, esta vez creo que no acertaste.

(visto en una calle próxima al recorrido de un encierro...  vamos, que encima tenía la solución a la vuelta de la esquina)

Rencillas entre grafiteros

A sabiendas de que me consideraréis un exagerado, tengo que decir que vivo en un barrio muy peligroso. Conflictivo sería la palabra más apropiada, ya que la más mínima diferencia de opinión provoca un altercado.
Pero no una discusión cualquiera, que pueda llegar a las manos... no, no, estoy hablando de algo serio de verdad. Que lo mismo uno hace un graffiti en la pared de un túnel...

...y llega otro al que no le gusta, y... (bueno, perdonad si me pongo nervioso al explicarlo, es la adrenalina de la tensión que me produce) ...se va a su casa, diseña un texto, lo imprime en papel de pegatina, y ¡lo pone sobre la pintada de su rival!

Deseo que nunca tengáis que vivir en un barrio así. Es muy duro.

Cómo ligarte a tu chico ideal

Pongámonos serios. Es tiempo de crisis, de conflictos armados, de duras decisiones políticas... y esta noticia no hace otra cosa que empeorar la situación.
Deja de publicarse la revista SuperPop.. (respiración profunda)

Si existían pocas opciones de que fuerais vosotras las que os lanzarais a por un chico, todo fue gracias a esta revista. Una auténtica joya de fabricar pequeñas fieras adolescentes, gracias a sus Super tests, disimulados con reportajes sobre Sensación de Vivir, las Spice Girls ó Leonardo Di Caprio.
Para despedirme a lo grande, he intentado demostrar mi teoría realizando uno de ellos a través de la página web de la revista (recomendado 100%). Llamo a mi teoría "No importan tus respuestas, tíratelo", y ha sido probada con el test Ese cañón y tú… ¿sois compatibles?.
Después de rellenarlo varias veces de formas drásticas para obtener diferentes resultados, puedes obtener:

Complementarios 
¿Tienes ganas de vivir mil aventuras? Pues lánzate a por él, ¡ya!

¡Almas gemelas!

Estáis hechos el uno para el otro, ¡qué suerte!

Hecho a tu medida…

¿Que si sois compatibles? ¡Es tu chico ideal!

Lo siento por las nuevas generaciones... no sabrán encontrar el amor... R.I.P. SuperPop

Letras Ninja

Siempre he sostenido la teoría de que la letra 'H', cuando no se emite, es una trampa para que escribamos mal.
Es muda, pero ojito con ponerla en el sitio incorrecto ¿eh?
Del mismo modo sucede muchas veces con la letra 'T'. Quizá ésto te parezca extraño.
Si no, es que eres de los míos, y de los del caballero de este "Despacho Pan y Leche". ¡Qué más da que se ponga antes o después, si no suena!

No somos diferentes, y por supuesto no somos menos que vosotros. Sólo somos gente que ha resuelto exámenes tipo "tes", que de postre a veces toma "yogur", y que algún día irá de vacaciones a "Budapes".

De anónimo lo justo

Estoy el otro día en el sofá haciendo zapping, y me encuentro con este hombre.
El tipo organiza partidas de póker clandestinas, y supuestamente algun famosete participa. De hecho, da nombres.
Para no ser descubierto, habla sin ninguna distorsión en la voz, y se muestra con poca luz, pero la suficiente para que se le vea perfectamente ese peculiar corte de pelo*.
Además.. ¿nadie le puede explicar a este genio que si lo cuenta en televisión, los famosos que van a sus partidas a dejarse el dinero, dejarán de ir?
Espero que nunca asesine a nadie, o le van a coger antes de encontrar el cadáver...


*Nota: me parece una persona muy graciosa, por lo que no quería faltarle al respeto comentando que tiene más entradas que un concierto de los Rolling Stones.

Plantilla para sucesos

A menudo ocurren infortunios a nuestro alrededor. Es una pena, pero hay que estar preparado. No para afrontarlos y salir adelante, si no estar atento por si la prensa local (ó nacional, ¡nunca se sabe!) acude al barrio a interesarse por la situación.

Por ello, os traigo una breve lista con lo que debéis decir en caso de que un medio de comunicación os pregunte sobre el asunto. Ha sido elaborada por un comité de sabios, después de muchas horas visionando reportajes de sucesos.

<En caso de accidente de cualquier tipo>

"Si es que se veía venir..."

<Calle/parque/zona del barrio en mal estado>

"Un dia se va a acercar un crío y.. ¡tendremos un disgusto!"

<Desalojo de una comunidad de vecinos>

"¡pues aquí nadie ha venido a decirnos nada!"

<Denuncia por violencia doméstica>

"Hasta que no ocurra una desgracia..."

<Si fallece una persona popular>

"Siempre se van los mejores"

<Detenido vecino por asesinatos en serie>

"..parecía una persona muy sencilla, siempre saludaba.."

¡ya estáis preparados!

Ojito con las drogas

¡Viva !¡viva! Pero chico, con moderación por favor. Tengo la ligera sensación de que su excesivo consumo está llevando a que se te olviden letras...

 

Epic Win

El señor Mahmud "como digáis que en Irán hay homosexuales os llueven bombas nucleares" Ahmadineyad, fue entrevistado ayer por la periodista Ana Pastor, obligada a realizar sus preguntas con un velo puesto.
Un presidente frente a una gran entrevista.
¿resultado final?

Mundo Osborne

...y Bertín dominó el supermercado. Y entonces la humanidad supo que sería esclavizada por este caballero.

 

Visto en Carrefour. Y sí, había más productos suyos (jamón, vino...). No me acerqué a la zona de compresas, pero a riesgo de equivocarme, podría asegurar que también existen "Osborne con alas".

Cuida tus palabras II

En el capítulo de hoy de "Famosos que comenten un pequeño error y son maltratados por Twitter", tenemos a Sergio Ramos, una de las estrellas del Real Madrid y de la selección española.
Al terminar el partido de octavos de final de Champions League contra el Olympique de Lyon, comentó lo siguiente:



Y aquí mi pequeña selección del chaparrón de tortas.

No hay quinto malo

Campeonato de dardos de Tolosa. Lista de premios para los primeros clasificados.

Puede que sean imaginaciones mías, pero juraría que veo algo raro en los premios...
Un consejo para los favoritos a llevarse el torneo: el que gane es que es imbécil.

¡Me estás desestresaaaando!

Había oído hablar de este cartelito, pero no tenía el placer. Lo encontré pegado en una máquina tragaperras, un buen sitio donde acumular energías negativas.

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Duda resuelta

Así, si queda claro a cuál tengo que ir.

Pero fíjate que pensaba que vosotras apuntábais de otra forma...

Atrapado en el tiempo

Pequeño relato de mi último trayecto del trabajo a casa.

Cansado de oir los mismos discos cuando voy conduciendo, pruebo a poner la radio.
Apenas recuerdo por qué dejé de oirla.

Suena en Los Cuarenta "Meet Me Halfway" (Black Eyed Peas). La escucho.
Cambio a Europa FM y pillo "Tenia Tanto Que Darte" (Nena Daconte) a mitad de canción. La termino de oir.
Paso a Cadena 100 y suena "Poker Face" (Lady Gaga). Horrorizado, cambio a Europa FM y suena "Poker Face".. estupor.
Vuelvo a Los Cuarenta y suena "Tenia Tanto Que Darte". Pienso que es de ciencia ficción, pero la escucho.
Paso a Cadena 100 y.. ¿sabéis cual empieza no? En efecto, "Meet Me Halfway". Lo prometo, llegué a pensar que era un sueño.

Meto uno de mis CDs y respiro aliviado. Había vencido al día de la marmota.
¡yo os maldigo emisoras de radio españolas!

Cuida tus palabras

Esa es la lección que habrá aprendido el pobre David Bisbal.
Se le ocurrió hacer un comentario sobre el caos que está viviéndose en Egipto, y casi de inmediato comenzaron a llover respuestas a su desafortunada frase...

Debo decir que no me parece tanta la metedura de pata. Pero estoy alucinado con la creatividad de la gente, que a través de la misma red social, han creado un hashtag* llamado #turismobisbal, que va camino de convertirse en trending topic*. Os dejo con algunos de los tweets* más ingeniosos que he encontrado:

*Nota: lo siento, soy nuevo en twitter y necesito hacerme el guay unos días...

La de Dios es Cristo

Hoy va de cine. Primero la parte informativa:
La superproducción hindú más cara de la historia, Robot (Enthiran). Suficiente información.

Lo siguiente que tengo que hacer es dar gracias por recibir esta joya, que como amante del cine de acción, ha dado un vuelco total a mi forma de ver la vida.
Si coges toda la acción plasmada en la historia del cine, y le añades toda la que se puede llegar a imaginar en los próximos 50 años, te sale ésto.

Ya os advierto que es un sin Dios, y vais a pensar que se os ha subido el crack al cerebro en exceso. Sin más, tened a mano una palangana, y morded un palo durante el visionado, porque os disponéis a disfrutar del mayor y al mismo tiempo peor espectáculo generado por el ser humano.


(existe una parte 1 de este video, también merece la pena)

Peter Dubovsky en nuestros corazones

Puede ser que el otro día, la mezcla de vino tinto y visionado de fútbol, nos llevara a uno de esos momentos "os acordáis de..." que tanto disfrutamos mis amigos y yo. Pocos entenderán que hay de divertido en acordarse de futbolistas de nivel medio, de hace varios lustros. Y menos comprensible aún es que todo termine con un concurso de dibujo sobre el fallecimiento de uno de ellos.

Mi pequeño homenaje

By Pablo

Lo se, lo se. Las palabras que buscáis y la emoción os impide reproducir son genio, y artistazo.

El cliente es lo primero

Si ofreces algo, en este caso un cachorro de pitbull, qué mejor forma como vendedor que eres de demostrar confianza con tus clientes, que dándoles la opción de elegir...

Hombre caballero, pues ante la disyuntiva en la que me sitúa usted, creo que voy a decantarme por llevármelo gratis oiga. Pero aun así gracias por darme la posibilidad de pagarle, en otra ocasión quizá.

El retorno del Hoax

Últimas novedades en el campo del alarmismo social.
Créditos a mi padre por reenviarme (cómo no) esta maravilla de correo.

POR FAVOR, DIFUNDALO.
Dentro de los "Centros Comerciales" hay personas que se encuentran próximas a la entrada de los cines haciendo una supuesta encuesta con los jóvenes (sobre algo interesante, como cine, un nueva película recién estrenada, etc.)... y les interesan por (1)premios que darán a la salida del cine...
Entonces les piden el nombre, número de móvil, número de teléfono fijo, dirección, nombre del país de origen, y (2)discretamente, anotan algunas características como las ropas, color de cabello, de ojos, etc.
Y a continuación les recuerdan que (3)no se olviden apagar el móvil para no molestar a otras personas en el interior del cine, durante la película. Después que las personas entran al cine, ellos esperan algunos minutos, llaman a la persona que fue "entrevistada" para comprobar que su móvil está apagado y entonces ellos llaman a la casa de la persona. El maleante dice el nombre completo del hijo o del pariente (lo que ya le asusta) las características como cabello, ropas, estatura, color de ojos, y enseguida dice: "llame a su hijo, si cree que estoy mintiendo... el número de su móvil es xxxxxxxxx". El padre o pariente queda agitado... (4)(claro, si el otro sabe el número de móvil de su hijo o pariente... sólo puede ser verdad). Y como una película dura una media de 2 hrs. tardará mucho en conseguir que su llamada sea contestada. Ahí usted ya entra en pánico y (5)listo para hacer lo que el maleante le pida...

AVISO DE UN DELEGADO DE POLICIA
Esto no es una broma ni una grosería... es un hecho verídico.
Instruyan a sus hijos y parientes a no responder a ninguna entrevista o investigación en las calles y proporcionar información curricular a no ser que sea directamente en una empresa.
(6)No coloque su Curriculum en sitios de Internet.
(7)Nunca apague su móvil.
Colóquelo en "Silencioso". En el caso de los cines, colóquelo para que simplemente encienda la luz o coloque solo el vibrador. Así sabrá si alguna persona le está llamando.
(8)El nivel de inteligencia de los maleantes está aumentando... Tenemos que ser más precavidos ante estas nuevas formas de delinquir... Por favor... envía esto a tus amigos y familiares.

Lamentando profundamente que el texto sea tan extenso, quiero dejar varias reflexiones al respecto, sobre las partes que he marcado con un nº entre paréntesis.
(1) voy a imaginar que alguien se lo cree...
(2) [apuntes del maleante] ..va a ver Shrek 5, se llama Paolo, es italiano, ojos marrones, bastante atractivo por cierto, puede que le llame..
(3) vaaale, vaaale, supongamos que haces caso a un desconocido y apagas el móvil...
(4) por supuesto que si alguien conoce el nº de tu hijo aparte de ti, ¡es que lo tiene secuestrado!
(5) Maleante: -Y ahora bájese los pantalones y baile el chikichiki
(6) Adiós a Infojobs
(7) Adiós a Punta Cana
(8) ¡Dios mío! ¡Son los criminales del siglo XXI! ¡Saben hacer raíces cuadradas y fingir ser encuestadores!

Y si los Reyes no fueran los padres..

..pues me encantaría darles algunas recomendaciones para que dejen esta noche a algunas de las personas que más se lo han ganado durante el año pasado:

- A Belén Esteban traedle ésto.
- El productor de los Black Eyed Peas lleva tiempo pidiendo algo así.
- El señor Joan Laporta ha trabajado duro para conseguir su sitio.
- También tendréis que pasaros por Hollywood, por la sección "remakes & comics". Hará falta una bolsa llena, por favor.
- La pobre Shakira necesita que la traigáis un libro.
- Los promotores de la Power Ballance se alegrarán al recibir esta colección de dvds.

Y me dejo a un montón más, pero no quiero pasarme. Ya de la que vais le dais mi número de teléfono a Edurne.
¡suerte al resto!

2k11

Hace un año exacto, plasmaba aquí mismo las cosas que más me motivaban del año que entraba.
Y todas se cumplieron de manera insuperable.
Se añadieron varias hechos que preferiría borrar, y otros muy buenos que no esperaba.
¿fácil no? ¿repetimos?

2011 huele a España... (Ciudad Rodrigo, San Fermines, el Pilar)
Y huele a Europa (Zwolle, Riga, París)

Mucho viaje. Seguro que estarás conmigo en alguno.