Desayuno de campeones

Se dice que el desayuno es la comida más importante del día. La otra mañana, en el descanso del trabajo, mi estómago hacía un ruido comparable al que generaría el cantante de Rammstein dando a luz trillizos.
Así que me decidí a pedir una palmera. Por si la camarera que me atendió está leyendo esto.. Señorita, me refería a una pieza de hojaldre, cubierta con una fina aunque notoria capa de chocolás.
Está claro que no pronuncié bien, y entendió usted "por favor, una abominación chocolatáctica"



Ante vosotros el producto de bollería más gigantesco que ha pisado un cafetería española.
¿Cuántos orcos han trabajado en una fundición de Mordor para poder amasar semejante monstruo? Alrededor de unos 20 hombres adultos serían necesarios para acometer contra esta roca...Puede que el plano inclinado os acerque a la magnitud de la madre de todas las palmeras:



Tengo que decir que me la terminé (tomándome mi tiempo) y que estaba riquísima, a veces me pongo algo dramático.

Una de poltergeist

Estoy viviendo un suceso bastante extraño.
Detrás de mi casa, hay un lugar en el que varios chavales hacen parkour.
Voy a dar por hecho, que si encuentro una zapatilla abandonada en un saliente de la ubicación, es porque uno de ellos se la ha dejado ahí practicando, y pasaré por alto el hecho de cómo puede alguien dejarse una zapa en perfectas condiciones y volver descalzo a casa...todos tenemos problemas.
A continuación muestro la localización de dicho calzado en diferentes momentos (intervalo de 24 horas):

Viernes 03:00 a.m.

Sabado 17:00

Sabado 19:30

Esto me tiene algo inquieto. Posibles explicaciones:
- Se terminaron los tiempos en los que las zapatillas de deporte no tenían vida.
- Tengo un vecino no muy equilibrado que se dedica a mover la zapatilla de sitio, sembrando el caos.
- No es la gente la que hace parkour, si no las propias bambas...

Apatía del día a día

Sabes esos momentos que estás más vago que la chaqueta de un guardia, y que venderías tu alma al diablo porque alguien te acercara el mando de la tele?
Pues en ocasiones sucede, que los de la propia tele están más holgazanes si cabe.
Televisión por cable de Ono, hora de la merienda ('19:19 zulú ' por si alguno de los personajes de JAG me lee). Con un simple "tap"*, se puede leer un pequeño texto resumen del programa actual o los siguientes, de cualquier cadena. Es decir, hay un hombre en una oficina de una sede de Ono, que te cuenta de qué va la película, llamémosle, "el resúmenes".

Sinceramente, su capacidad de síntesis para acometer esta ardua labor, no es normal. Dios le dió el Don de condensar dos horas de pasión cinematográfica en 3 o 4 líneas, que con su simple lectura, nos hagan pensar que ya no necesitamos ver más.

Y cuando uno está aburrido de ser tan bueno, a veces se calienta y cruza la línea..

Espabila resúmenes, que vas a la puta calle.

Nota(*): si el ratón suena click, me sale de ahí abajo decir que el mando suena tap, y PUNTO.

Clases de Estilo

Como era previsible, la ganadora de la encuesta semanal fue "Gafas de sol en invierno y por la noche". Ha sido tal el impacto generado, que algunos establecimientos que comparten este pensamiento, han decidido dar el aviso a sus clientes para evitar más ridículos.
(visto en failblog)

Vayas donde vayas..

..balones y toallas.
Uno de mis slogans preferidos, hasta ayer. Hay que adaptarse a las circunstancias, y para la fiesta de ciencias (que tenía de científica lo que yo de monje shaolin), recurrimos a mi nuevo lema: "botellona de primavera, no se te olvide la nevera" .

La tarde transcurría con normalidad, pero irremediablemente nos guió a tener uno de esas situaciones de deja vù tipo "Brácula: Condemor II", es decir, si bastante tuvimos con que haya una primera vez, ¿para qué repetimos?

Sí amigos, volvimos a buscar a la mascota oficial de este blog..el pequeño Sarna.

Lamentablemente no acudió a la cita, y el manjar elegido por Alex y David (una exquisita lata formada por una combinación perfecta de trucha y gambas, de un considerable parecido a la mierda de perro) fue devorado por un valiente gato negro, y sobretodo unos trillizos amantes del olor a trucha..



Miedo me da que llegue la siguiente fecha señalada.

Prevención de Riesgos Laborales

Hoy he firmado un contrato. Como el de Ecko Unlimited no me llega aún, me entretengo con otros. Aquí lo bueno llega en las 2 primeras horas del día, en las que he sido sometido a un aprendizaje on-line a velocidad de crucero sobre prevención, para después hacer un test/examen/verguenza ajena.
Me han felicitado por hacer un 100% en un cursillo en el que un chimpancé hemipléjico hubiera obtenido un 80% saltando sobre el teclado...
Con mi reluciente diploma impreso en un folio, me siento orgulloso al decir que ahora ya sé:

• Que no se debe tocar un enchufe reventado, con las manos húmedas.
• Que es mejor una silla ergonómica y regulable que un taburete.
• Que apilar cajas detrás de la puerta de emergencia no es buena idea.
• Que no debo arrojar a la papelera cristales rotos, tijeras o cutters (lástima..)

La pega es que no me quito de la cabeza una de las advertencias con las que he sido bendecido:
"¡Cuidado! La corriente eléctrica no se ve."
En vilo me hallo, esperando el ataque inminente y a sangre fría de una nube de desalmados electrones.

Amor sin fronteras

Seguro que nunca os habéis detenido a pensar cuál es el mejor sitio para encontrar el amor. Pero seguro que si que habéis entrado a una de esas tiendas en las que se vende vestuario y equipamiento para profesionales de todo tipo: gafas protectoras, mandiles, uniformes, etc.
Lo tuvisteis tan cerca, y no caísteis en la cuenta de que el perfume del romance os rodeaba entre todas esas cajas y perchas..

Sus manos se enredan entre la elegancia y el disimulo, esperando a que todos los clientes abandonen el local para dar rienda suelta a esa pasión homoplásticosexual entre hosteleros descabezados. Si Hiroyoshi Ishida levantara la cabeza.. uy perdón.

De vuelta, cogiendo ritmo

Tras unos días fuera, por un par de viajes de negocios a Salamanca y León, vuelvo a la carga. Ahora toca recuperarse de la estragación cárnica y vinícola, sometiéndome a un más que exigente proceso de recuperación de la vitalidad, al que he denominado SMYAC.
Aprovechando el turismo realizado, me veo obligado a traeros las mejores ideas que he capturado y que me ayudarán en mi nueva etapa.

¿Cuán intensa debe ser la preparación física? Suficiente para llegar al autobus? para competir en el ironman?...tonterías. Para qué conformarse con eso, si puedes vencer en una épica carrera escalando una nevada montaña, a una aberración nacida de la aventura entre el Capitán Planeta y la novia de Batman!!!

Si algo te sucede en el transcurso de la carrera, no hay problema. En cualquier cima puede uno dar con un hospital al servicio de los más desfavorecidos. Puede que las instalaciones no sean las más preparadas, pero el trato personal es el que más se echa de menos cuando uno moribundea.

Y si vuestra intención es quemar calorías a base de patear las calles de noche, no olvidéis jamás lo molesto que es llegar soplado y tener que subir escaleras. Innovación -> pon un sofá en tu portal, nunca sabes cuándo lo vas a necesitar.

*SMYAC: 'Sin Meriendas Y A Correr'