Thanks for the info!

Siguiendo con mi pasión por las cartas de los bares:



Gracias por aclarar que Darjeeling es un Té negro, y que Gunpowder no es la nueva película de Rainier Wolfcastle. No has estado igual de acertado al definir Rooibos como Rooibos. Pero por favor, no subestimes al cliente medio, Fresas con nata no es una maldita mezcla de frutas.

¡Viva la Revolución!

Hará cosa de un mes que un amigo, David, trajo de su viaje a Cuba un botellín de cerveza, para otro amigo nuestro coleccionista. Se trataba de la cerveza Bucanero Fuerte. Hasta ahí todo normal.
Lo extraño llegó cuando horas después, en un supermercado, encontramos esto:



¿Qué secretos guarda dicho enigma? Bucanero vs. Cubanero... ¿cuál es el botellín bueno? ¿cuál el hermano gemelo maligno? Al final descubrí que el misterio no era para tanto.

Quizá sólo sea eso, o quizá todas las marcas reservan sus mejores cervezas para su país de origen, y exportan burdas copias que recibimos con un gozo envuelto en mentira...
¡Me muero por volver a Flandes y tomarme una Dujas o una Dülgen Kraad!

Conversaciones estúpidas II

- Como esos karatecas que abusaban...
- ¿qué karatekas?
- Ese que debía ser muy karateka, y sus 2 ayudantas...
- ¿y qué ha pasao?
- Que decían que la fuerza estaba en el sexo...
- ¿y qué?
- Pues eso...¡que se han cepillao hasta a María Santísima!

Video de Marzo

Tenía como política de empresa no llenar mi blog con videos freak de youtube. Pero me encuentro ante algo inevitable...decidir cual es el mejor video del mes. Los dos candidatos han llegado el mismo día:

1 - Niña, no seas tan sincera



2 - Como dejar picueto a un reportero



...¿y bien? ¿quién gana?

Créditos al Sr. Pindado

Hoax, yo te maldigo

Como el conocimiento es poder, hoy os haré más fuertes.
Los hoax son los bulos que circulan por Internet, y que arrastran a media población a creer en noticias inverosímiles. No van a cerrar Hotmail, Mercadona no te va a dar ni un chavo, ni AOL se lo enviará a un niño elefante. Esos cachorros de cocker sin dueño no existen, y por supuesto que el maldito amor de tu vida no saldrá en la maldita pantalla aunque reenvíes un maldito email.

Perdonad, ya estoy más calmado. Hace poco recibí el más gilipollesco de todos los que he leído jamás:

Investigadores de la Universidad de Princeton han descubierto algo aterrador. Durante varios meses estuvieron alimentando a dos grupos de ratones, un grupo con comida guardada en una nevera, y al otro con comida guardada en una nevera pero con varios imanes decorativos pegados en su puerta. El objeto del estudio era ver cómo afectaban las radiaciones electromagnéticas de los imanes en los alimentos. Sorprendemente, y tras rigurosos estudios clínicos, constataron que el grupo de ratones que consumieron la comida irradiada por los imanes tenía un 87% más de probabilidades de contraer cáncer que del otro grupo.

PASAD ESTA INFORMACION A TODOS LOS QUE CONOZCAIS POR FAVOR. Todos tenemos algún iman en la nevera, como elemento decorativo, sin que hasta ahora se sospechara de que fueran perjudiciales. PERO SON LETALES. Es peligroso jugar con las fuerzas de la naturaleza. Si tenéis algún iman, quitadlo rápidamente y ponedlo lejos de cualquier alimento. Inexplicablemente el Gobierno no ha dado ningún mensaje de aviso, pero gracias a Internet y la buena voluntad de todos, podemos ayudarnos mutuamente.

Respira Javi, respira. Siento no comentar nada, estoy sufriendo una crisis nerviosa.

A la carta

Visite Palencia, capital del arte románico.
Pero olvide la arquitectura y el paisaje, y céntrese en lo importante...elija un bar, cafetería o restaurante al azar, siéntese y pida la carta. Algo extraño ocurre en la hostelería palentina, y mi nuevo hobbie preferido es la lectura de sus ofertas.



Incapaz de enumerar todo lo que hemos encontrado, desde llamar charcrout al chucrut, inventos que revolucionarán el mercado como el burripizza (mitad burrito mitad pizza, obvio), o estupendos sitios especializados en cerveza, donde llaman Pirata a la Piraat. Bien pensado, deberían traducir todos los nombres, porque el inglés no se les da del todo bien...



Cambiando de tercio, mañana es el Día Mundial del Agua.
De eso también tienen, y muy variadito. Puedes recurrir al típico agua italiano, incluso el que repara la piel, pero calculo que vosotros sois más consumidores del incoloro fluido originario de la Patagonia, o de la lluvia de Tasmania...siento haberos subestimado.
Ahora bien, ha llegado el momento de que subáis un escalón, y paséis a beber el agüita de las estrellas, 60 euretes, recién traído del mismo Holliwood (¿quién necesita i griegas?).



P.D: Para los amantes de los deportes de riesgo, echad un trago del grifo del insalubre baño del pabellón de fútbol sala de Valoria la Buena, os reto.

Evolución

Decía Darwin en su teoría: "aquellos miembros de la población con características menos adaptadas (según lo determine su medio ambiente) morirán con mayor probabilidad".
Veámos esto con un ejemplo de supervivencia.

- Joyería de éxito durante un montón de años.

- Suceso: Llegada de la crisis económica. Aparición de la selección natural.

No todas las joyerías pueden superar un bache semejante al que nos enfrentamos, sólo los más solventes. Y aunque abaraten costes en placas informativas, presumen de ello.

Aquí el que no evoluciona, se extingue. Hay que ver lo que sabía el señor Charles Darwin de economía leñe.

Súpercolegas

Por todos los amantes del cómic de Spiderman (no me incluyo ahí, pero sí en los de la serie), es conocido que éste se hacía amigo de algunos de los X-Men.
Al parecer a Spidy le gustan más las mallas de lo que pensamos, y se ve frecuentemente con sus amiguitos, los Power 'who says gay heroes?' Rangers. Muchos años luchando contra el crimen, muchos archienemigos derrotados... y ya se sabe que el roce hace el cariño.

Y si el hombre araña no segregara su seda por Mary Jane, si no por Lobezno...

Extraño mensaje

Algo rara me pasa, porque esta vez soy incapaz de concentrarme.

No consigo dar con un comentario mordaz sobre la pregunta final...
Ni plantearme por qué demonios el papel esta dividido en dos partes, una de agradecimiento, y otro folio poniendo en entredicho a su colindante enemigo tras un redoble de puntos suspensivos...

Y es que no consigo dejar de mirar ¡los seis palmos y medio que hay desde la exclamación hasta el gracias! ¡maldita sea!

Luna Nueva

Si el título os ha hecho pensar en algún momento, que voy a hablar de cine, debo disculparme.
Y cuando hable de cine, vive Dios que no lo haré sobre una castaña semejante, de una magnitud castañil semejante a Spiderman, Transformers, y...voy a calmarme antes de que brote espuma de mi boca.
Señores, hablamos de automóviles. Y hablamos de la confusión de conceptos. Pero no a equivocarse al añadir agua al anticongelante, si no a un nivel más allá.
Primero la imagen, después una posible interpretación.



- ..lo que te cuento, saltó una piedra y se me rompió una luna. Y encima va mi hijo y del susto me vomita en la alfombrilla...
- ¡Vaya faena! pues tendrás que cambiarlas..

FAKE II

Cuando entro a un establecimiento comercial oriental, ya no los veo como antes.
Mis "¡madre mía pero cómo pueden hacer esto!" se han convertido en pensamientos de admiración hacia los diseñadores de productos que intentan dar el pego.
Porque una burda imitación puede encargársele a cualquiera, pero maravillas del ingenio como la que váis a ver, sólo son obra de una mente imaginativa que supera los límites de lo humano y lo divino.
Pasos para que una canasta de juguete de pésima calidad, parezca más oficial que un himno:


- Foto de Jason Kidd, un clásico de este blog.
- Cambiar cabeza, no queremos juicios con el jugador.
- Cambiar New Jersey por "Number 1", no queremos juicios con el equipo.
- Añadir logo del videojuego NBA más popular.
- Cambiar EA Sports por "AA Sports", no queremos juicios con la empresa.
- Cambiar nombre NBA Live por "You Live", no queremos juicios por los nombres comerciales, y además queremos que sepas que ¡eres TÚ el que disfrutarás del juego!
- Cambiar el año original por el 2033... lo siento, ni siquiera puedo imaginar el por qué de ésto.

Conversaciones estúpidas

(3 a.m.)
- Y me hice esta quemadura con bromo...
- A mi también me pasó, que me corté con un cromo
- Con un cromo? Pero si los cromos no cortan...
- Buff tu no sabes lo peligrosos que son los de Promociones Este

Paparazzi

Siempre he sentido curiosidad por esta profesión. Más o menos desde la muerte de Lady Di, empecé a imaginar cómo acechaban a los famosos con métodos prácticamente dignos de un ninja.

La otra noche tuve la oportunidad de debutar como fotógrafo sin escrúpulos, de robar una parte del alma a una figura del panorama socio-cultural vallisoletano.
Vamos, que conduciendo me puse en paralelo con un coche y dije "¡coño! pero si es..." y le hice una foto con el móvil*.



Se abren las apuestas.



*Nota: eeeh..parado en un semáforo claro..con el cinturón puesto..y pensando en una cura para el cáncer, si..

¿Tú no?

Yo también he jugado a "yo nunca he...". Pero siempre me ha parecido que le falta chispa. Todo el mundo conoce cosas que no ha experimentado, pero sabe de alguno que sí.
Propongo un cambio, especialmente para los amantes de los grupos del Facebook. El mérito es conseguir que todos los presentes se hayan visto en tu misma situación:

Yo también tengo un email ridículo porque me registré con 14 años.
Yo tambien decía "inglish pitinglish" de pequeño.
Yo también quiero lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malévola.
Yo también saco el móvil, miro la hora, lo guardo y.. ¡ni puta idea de qué hora es!
Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco del plastidecor.
Yo también metí a un Sim en la piscina y quité la escalera para ver como se ahogaba.
Yo también paro el microondas 1 segundo antes para no escuchar el ruidito.
Yo también saludo al infinito disimuladamente cuando saludo a alguien y me he equivocado.
Yo también odio que me despierten con la frase "¿estás dormido?"
Yo también quiero ir a la ruleta de la suerte y decir: "¡la P de PUTA!"
Yo también creo que los productos Dharma son en realidad Hacendado.
Yo tampoco he llegado a terminar una goma de borrar, antes se me pierden.
Y por supuesto que mi madre tambien me dice "Como vaya yo y lo encuentre..." ¡y lo encuentra!

ah, ¿tú no?